私の言葉が、いつか誰かに届くだろうか。
私の存在が、誰かの助けになるだろうか。
誰の助けにもなれない自分は、無価値なんなろうか。
自分1人だけ楽しくていいんだろうか。
1人では生きていけないのは分かっているけれど、社会に溶け込むのは苦手だ。
誰か私を見つけて欲しいと願っても、現れるはずもなく。
今日も独り、町をさまよう。
行き交う車は、生き急いでいるようで、空気が汚れていく。
何がそんなに、人をそうさせてしまうのだろう。
なぜ義務が生まれた？諦めが生まれた？
「生きるために生まれてきたのに。」
「生きて何かをする必要に迫られる意味はあるか。」
「生きているだけで十分なはずなのに。」
「その上で世のため人のために何かをなさなければ無価値だと言われるのはどうしてか。」
この世の中は、息苦しくて仕方がない。
今にも窒息してしまいそうなほど、酸素が薄い。
縛りという名の毒ガスを吸い込みたくなくて、今日も部屋に引き篭もった。
「あなたのままでいいんだよ。」
「十分素敵だよ」
「あなたが生きているだけで、私は救われているんだよ」
「私はあなたが好き」
「生きていてくれてありがとう」
どれだけ口にしても、私の言葉が伝わることはなくて。
無い自信によって、その言葉たちはゴミ箱に捨てられていく。
いつからこんな世の中になったんですか？
誰か教えてよ。
私1人じゃ、何も変えられないから。
「お前が変わるしかない」
それは私ではなくなってしまうよ。
悲しく、寂しい世界。
孤独で、弱くて、心細い。
それでも私が生きているのはどうしてだろう。
お腹が空いたらご飯を食べて、お金を稼ぐために仕事をして。
生きている。
自分の意思でもあるようで、誰かに、何かに突き動かされているようでもある。
そして、外の世界で吸収されるたくさんの感覚によって、噴水のように次々と感情が生まれ、私はその感情に飲み込まれる。
感情に殺されそうになる。
私の言葉が、誰かを笑顔にできるとはあまり思わない。
私の言葉で、誰かを直接的に救えるとも思っていない。
これはただの、私の一部の感情の記録。
私は生きている。
感情を抱いていて、考えている。
ただ、同じ時を生きる仲間が、もし私の言葉を見つけたら、どう思うだろうか。
それは私の気になるところでもある。
気になるだけで、知ろうとはしないのだが。
この記録に特別な意味などない。
ただ、私は生きているんだという、少しばかりの確認をしているだけだ。
